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Avant j'étais jeune, j'étais belle et je sentais bon le sable chaud (qui chantait ça déjà?)... Avant j'avais la vie "normale" d'une femme de mon âge (normale d'après les hypocrites!). Je bossais la semaine et le week-end je m'occupais de et à la maison.
C'était sans compter mon envie de liberté, de folie, de danse et de séduction... Alors, un soir entre les mois de mai et septembre, j'ai décidé de sortir faire un tour en boîte. Au début tout allait bien... et puis ils sont arrivés!
ILS ce sont ces individus qui te dégoûtent tellement que tu renonces aux sorties pour ne pas tomber sur leurs semblables.
Je suis persuadée que vous avez toutes rencontré au moins une fois, l'un d'eux parmi:
- le "sportif": Du lundi au dimanche après-midi, il entretien sa musculature "de rêve" obtenue à coup de milk-shakes, cachets et autres poudres magiques. Quand il arrive en boîte, on ne voit que lui. En même temps, personne ne peut passer la porte en même temps que lui!
Quand vous dansez avec lui, il serre tellement qu'il est impossible de respirer sans se perforer un poumon. Un zouk en apnée c'est déjà long mais un compas...
NEXT - le "criminel charognard": En "gentleman", il vous offre à boire (de préférence de l'alcool fort). Et comme il n'est pas radin, jamais il ne vous fait remarquer que vous buvez trop (et si vous ne faites pas attention, il pourrait même jeter généreusement une petite pilule dans votre verre). Lui pendant ce temps, il sirote des cocktails de fruits mais c'est uniquement parce qu'il prend des médicaments (Aïe! mon oeil!!!)
Quand vous êtes presque à l'état de cadavre et que vos dernières forces ne vous permettent que de vous tenir debout le temps d'une danse avec lui, il profite de votre agonie pour 1- vous glisser sauvagement sa langue dans la bouche 2- déshabiller vos seins ou visiter votre intimité 3- kidnapper votre main et l'écraser de sa virilté orgueilleuse qui attend son heure, tête haute.
Il espère bien vous faire remarquer à la fin de la danse, qu'il se fait tard et qu'il veut bien vous reconduire parce que vous n'êtes pas en état de conduire. Nous aurons tous compris qu'il espère surtout pouvoir dépecer le cadavre que vous êtes devenue.Comment le reconnaître? Je ne sais pas mais déjà, si vous voyez qu'il paye facilement au-delà de 3 whisky-coca ou 2 coupes de champ'... méfiez vous...
NEXT - le "survolté": tellement heureux que quelqu'un accepte son invitation à danser, ce cavalier saute en dansant. Avec lui, un zouk love so sweety devient vite la danse des canards vue par des kangourous. Pendant que les copines, tendrement blotties dans les bras d'un cavalier normal, vous adressent un sourire moqueur et un signe d'encouragement, vous luttez contre le mal de mer. Trop dur...
NEXT - la "rageuse": vous ne la connaissez pas, elle ne vous connait pas non plus mais en passant devant vous, elle ne peut s'empêcher de vous toiser. Elle repassera un peu plus tard avec sa bande de copines, parlera bien fort et ricanera en vous regardant ,histoire que vous vous sentiez visée. Si vous faites le malheur d'être accompagnée de gens qu'elle connait, elle viendra leur parler en prenant soin de vous mettre à l'écart.
NEXT - le "dragueur maladroit" n'a pas l'habitude de sortir (c'est ce qu'il veut vous faire croire) Il vous trouve extraordinaire, vous sentez bon, vous êtes belle... il est heureux de vous rencontrer et de danser avec vous. En plus, c'est son anniversaire demain alors il serait l'homme le plus heureux du monde si vous vouliez bien lui envoyer un sms pour le lui souhaiter. Son numéro? Il vous le dit pendant toute la danse et vous demande de répéter après lui...Pour ne pas le vexer (vous êtes bien éduquée), vous répétez...mais quel calvaire!
NEXT...euh, non! pas next... ça suffit...
Je vous disais donc que je ne sors plus à cause de ce genre d'individus...
La dernière fois que j'ai mis les pieds en boîte, j'ai été vaccinée... A mon arrivée, mes amies ont été attrapées par la rageuse. Un quart d'heure plus tard, nous nous sommes retrouvées après que j'ai été libérée par le dragueur maladroit. Mes amies étaient déjà au bar alors je les ai rejointes. Là, le criminel charognard m'a payé 2 gin tonic, 1 bière et 2 coupes de champ'... Au moment où il allait m'inviter à danser, le survolté est arrivé et m'a entraînée sur la piste. Dix minutes plus tard, je voulais rentrer mais le sportif m'a attirée contre lui pour un compa-love. Pas de bol, j'avais encore le mal de mer et j'ai vomi mon riz-haricots rouges-poulet fricassé sur son T-shirt moulant arrosant ses muscles gonflés aux hormones d'une substance chaude et malodorante.
Au moment où la honte m'envahissait (la rageuse me photographiait pour me mettre en vedette sur FB), je me suis... réveillée.
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